СТРАНИЧКА ЮМОРА

Говорят, когда не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я ни пойму, кто уже месяц сериал про меня смотрит?

*****

У меня было всё, всёёё - дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну почему зазвонил будильник????????????????

*****

Страшный сон III степени: Боксеру снится, что груша посылает его в нокаут.
Страшный сон II степени: Доярке снится, что ее доит корова
Страшный сон I степени: Патологоанатому снится, что благодарные клиенты звонят по ночам.

 

Милый, ты кого всю ночь Наташей называл? — Ай, да ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

*****

Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!

*****

Страшный сон: Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

*****

Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы. — Ну мало ли кому что приснится, Шарик! — Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

*****

Во сне происходит много чего идиотского. Но нынешняя реальность сны потихоньку догоняет.

*****

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

*****

Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.

*****

Доктор, меня мучают осознанные сновидения. — Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.

 

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

*****

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит. — Лошадь, ты что это, куришь что ли? — Да я траву!

*****

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

*****

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.

*****

Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть. — А что за надпись на двери? — "На себя".

 

На 5й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.

*****

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

*****

Бабушка, я опять летал во сне. — Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой то приполз?

*****

Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.

*****

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит: — Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать? — Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

 

Проснулся в шоке - Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?

*****

Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: "Хрен тебе, а не квартира".

*****

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже. — Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? — Не  знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

*****

Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка. — Ну, а ты чего? — Ну, только я к ней, а тут поклёвка. — Дааа, поклёвка… это святооое!

 

Объяснительная главбуха: — Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. — Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

*****

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. — Да сон приснился. — Какой сон? — Бритни Спирс. — Так что ж ты упал? — Да попросила подвинуться.

*****

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит: — Давай согрешим! — Конечно, давай! Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает: — Ну как, тебе понравилось? — Конечно, понравилось!!! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни! Жалко, я скоро проснусь! — Уже не проснешься...

 

Сидят на скамейке автолюбитель и гаишник. Вдруг автолюбитель начинает рассказывать менту свой сон. — Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни гаишники. Милиционер, нервничает: — Что же неужели все мы такие плохие? Мужик отвечает: — Нет, почему же?! Не все... Хорошие, менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.

*****

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: — Ты что такой злой? — Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. — А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный напялил, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: — Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

 

Пациент приходит к врачу и жалуется: — Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь - я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся? — Поменьше спать.

*****

Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт. — Доктор, ну почему же мучают?

*****

- Доброе утро!
- Здравствуй, как спалось?
- Ты приснился!
- И что же мы делали?
- В покер играли.
- Так я же не умею!
- Вот ты и проиграл мне свою тачку!

 

 

 

При копировании материалов сайта, активная ссылка на http://www.centersnov.ru/ обязательна
© 2007 Портал сновидений "РАЙДО"
Гороскопы. Астролог